倒计时2022：你高三的精神支柱是什么-阿莫会发光

sorry呀 拖更了好久！！ 北大。虽然最后差10分没能到达。 高考已经过去两个月了，一切尘埃落定时回首，想抱抱过去一年为了梦想热泪盈眶的自己。 高三之前，我从来没有把北大认真的作为自己的目标，只是在老师问起将来想考什么大学时，应应付付地说北大吧！高一高二我的成绩不太稳定，考得好了，能到680+，考不好650都不到，我自己也知道这种成绩根本够不上北大。但是，在一群清北备考生（大佬巨神）之间苟延残喘的答主只能随波逐流地喊着“我要上北大”，否则从老师到同学一致会认为你没追求，不上进。 到了高三，开学时，新的老班说，我不管你高一高二怎么样，我只看你们高三的表现，在座各位谁都可能上清北。我知道，这些话是对班级前十说的，因为在我们学校，实验班的前十才是真的清北备考生，其他人都是炮灰，虽然实验班的口号一直是“清北同班”。当时成绩中游的我在座位上轻轻一笑，说不清是自嘲还是嘲笑那些听了老师的话像打鸡血一样的同学，有几分尖刻，也有几分破罐破摔。反正这话不是说给我听的。接下来老班说，一年之后想考上清华北大的同学站起来。我脸上依然挂着有几分嘲讽的笑，看着站起来的同学，其中有不少成绩不如我的同学，打鸡血？我早就对鸡血免疫了！ 高一刚入学的时候分到实验班，谁不是少年轻狂意气风发，有一个名扬四海的梦想？可是两年下来，最初的梦想被一次又一次的浇灭，数学和物理让人跪着唱征服。初中时，我总以为自己就是校园里最明亮的那一个，随随便便就能霸占年级第一的位置，中考前浪到飞起还能考上实验班。但当周围人都是和你一样的经历，甚至比你更耀眼时，你能在深夜听见骄傲和梦想破碎的声音。 我正在心中表达着对新班主任鸡血疗法的不屑，老班的目光扫过我们这一片，轻轻的说，某些同学目标卡上清清楚楚写的北大，却不敢站起来，你连站起来的勇气都没有，还考什么北大？话音不重，却字字扎心。 算嘛，我本来就没希望我能考上。我的骄傲和热血早就在高一高二一次又一次努力后的徘徊不前中消磨殆尽。 高三一轮过了一个月左右，复习让我惨不忍睹的数学渐渐地能看得过去了，一直偏科的化学也在老班超有趣的讨论课上突飞猛进，我的成绩徘徊在班里15-25名之间，从中游变成了中上游，老班不时有鼓励的目光，我变成了班里努力就会进步的典型。年轻漂亮又和蔼有趣的数学老师总会在我进步明显的数学作业之后批上一句：加油，北大能行哦！再画上一个小小的笑脸。 这时虽然我很开心地享受着老师的表扬和同学的夸奖，但是我从来没认真过，万一考不上，岂不是要难过很久？所以干脆不抱希望。 十月底学校组织高招会，从清北到蓝翔都会到学校里宣讲，北大的会场设在图书馆，我陪一个要好的同学一起狂奔挤进了会场，他想考北大，想的发慌，我去哪儿都无所谓，舍命陪君子挤会场还能搭个问题券的人情（我真是心机。。。狗头滑稽）。 北大的宣讲，让我第一次认真的动了想考北大的心思。宣传片里未名湖波光潋滟，学生们意气风发，从容自信。我怔怔地看着，听着，仿佛大学堂的大门在我眼前徐徐打开。开会的老师是北医的教授，风度儒雅，谈笑风生，我第一次这么近距离地见识到大学教授的气场，他成功地勾起我对北大的向往，对学术的向往，对一个更大的平台的向往。我看着北大的校徽，想着曾经看过的电影《无问西东》，这时候，恰好宣传片放起了《燕园情》：狂歌曾竟夜，收拾山河待百年约……我突然明白了为什么那么多人拼命地非清北不考。渴望，渴望自己可以骄傲地抬头，我代表中国高等教育的最高水平，我站在中国学术的最前沿，我与最优秀的人同窗，我追随大师的脚步，继承先哲的风骨……这种想法让我许久没有躁动过的心里涌起一阵血气，从头皮颤栗到足尖，梦想的模样从那一个风雨交加的傍晚开始清晰。 走出图书馆的时候，风夹着雨糊到我脸上，我狂奔向教室上自习，决心赌上自己的青春拼命争取一次。不远处，教学楼的灯火明亮温暖，我的耳边还萦绕着燕园情的尾音：问少年心事，眼底未名水，胸中黄河月……奔跑着，我突然觉得喉咙有说不出的酸涩，泪水从眼角淌出来。 原来，真的可以为了梦想热泪盈眶！ 十一月底，我拼尽高三一年的好运气考了年级前50名，得到了去北医参观的机会。还是那个教授，接待了我们。在北医小小破破的校园里，学生们走路带风，自习室灯火通明，一个学姐正聚精会神看着英文文献。我心里只想，这是个适合学习的地方，安静。一个北医三院的医生给我们作报告，讲述他职业的神圣崇高，这位前辈让我第一次清晰地明白了我为什么从小对医学如此向往，不仅是因为父母皆从医，正像他宣讲说的那样，医生是一个可以参与患者人生的职业，你在救死扶伤的同时也成全着患者的幸福和梦想。短短的两个月内，成绩突飞猛进的我阴差阳错的与北大有了两次交集，我禁不住地想，我一定要来北大读书！ 我一直以为十一月的北医旅行真的是耗尽了我所有的好运气，回来后合理综，本来做题慢，每次收卷都差两科的选修写不完。合了综合的第一次考试我从年级前五十掉到了年级一千四百名。一开始，我还以为是偶然，是刚合理综不适应，但是接下来一直到期末，我从一千四百名掉到两千名，在我们班拿了倒数第三。刚看到成绩时，震惊大于伤心，接着就是麻木。我像个机器人一样收拾好了寒假作业，在老班开班会时，对着铅笔盒里的北大校徽发呆。两个月前，在北医校园里看着月牙暗暗发誓时，觉得北大好近；现在，看着校徽，忽然觉得北大好远。放寒假回家的路上，爸妈一直不敢说话，他们怕安慰我伤了我的自尊心，又觉得提成绩会引起争吵坏了心情，五个小时的车程，爸妈几次欲言又止。现在回想起来，我想对那时的爸妈说，其实，我没你们想象的那么玻璃心，以前的我也许会因为退步几百名颓废，但现在不会了，考到两千名我也没想过自暴自弃，只要高考一天不来，我就有翻盘的机会。高三以前总觉得鸡汤里说的都是假的，什么咸鱼翻身屌丝逆袭，都是写给做白日梦的傻子，但在这个史上最长的寒假，我愿意做那个傻子。 到家后，我穿着一身因为搬行李脏兮兮的校服，第一时间打开了电脑，打印了一张北大的校徽，一张北大的图片，一张北医的图片，并在校徽底下工工整整背写下燕园情的歌词，贴在了书桌前的墙上。傻吗？在电影里才会出现的桥段！傻就傻吧，我愿意。原本我的书架像个小书店一样，从《资治通鉴》到《你好旧时光》，古代现代言情侦探，诗词漫画明星写真，魔术烹饪摄影育儿，应有尽有，但从腊月二十五放假到2020.4.23开学，这些宝贝们一直在储藏室吃灰（心疼宝贝们三秒……）。书架上被我分门别类放上了语数外综合的卷子。平时学校里5:40起床，22:00熄灯睡觉，作业都写不完，在家没了宿管老师，我就熬到半夜把当天作业写完，改好错，认真分析每一份试卷，仔细比对每一道错题和答案的区别。有时候熬到11点多，困得不行，就洗洗脸，盯着北大的校徽发发呆，幻想着自己在未名湖畔背单词，在北医的自习室看文献……然后再熬一会儿，在午夜前一秒倒在床上睡着，第二天早起就不会困。超级长的寒假，有时会烦到想撕卷子，看着导数题和圆锥曲线骂出题人，用笔在物理25题题干上画了一道道的下划线，打开语文试卷先看默写，读着英语暖心小完型转转笔……但是有什么办法，我可是对北大以身相许的女人！（皮一下ヽ(。_°)ノ）这样的日子我坚持了96天。现在回想，我虽然我最后高考没能考上北大，但追求北大的过程真的真的特爽。就像我们作业上的教师寄语印的那样：“每天早晨对自己充满期待，名扬四海；然后在没有人知道的地方偷偷厉害。” 96天，我做完了所有老师留的作业，外加老师推荐的理综课外题，开学考试我终于真真正正做完了理综卷子。进步似乎是理所当然的事，我开学考了年级七百多名，虽然还不是最好的水平，但是比起期末的两千好太多了，在班里成功混到中游。接下来的考试，我几乎以竖直线的形式在进步，第二次到五百多名，第三次第四次稳定到三百多名。刷题可以快速的从中游提高到中上游，会提高做题速度，但是同时也有一个弊端，做的题多了，思维就有了惯性，很多题的解法会想不到，因为思维总是束缚在已有的解题方法里。这也算一个小小的遗憾吧，如果我早一点意识到这些，可是没有如果，我也不想复课。 到了五月中旬，我的成绩就这么不上不下的尴尬着，基础题基本全对，但数学物理的压轴题从来没对过。难过吗？难过。有很多同学轻轻松松就能解出来，我就得捯饬大半节课。想放弃，人都会有畏难的心，我也有做到一半摔笔不做的经历，不下几十次，但最后总是乖乖的拿起笔来，跟数学物理死磕到底。我当时就想，北大怎么可能会要连压轴题都不会做的傻子！奈何新题套路深深，也或许是我真的不够聪明，我刚把老题抠透了，新题型还是不会，直到高考考场上，我也没能做出那些压轴题。 六十天誓师，二十天冲刺，在会场上，我再没有像以前高一高二时候随波逐流地声嘶力竭，喊我要上北大，因为我害怕喊出来的愿望就实现不了。（虽然没喊出来也没实现） 高考就这么不知不觉的来了。 从语文开始透露着草率气息的高考题给了我大大的惊吓。看不懂的海明威，早丢到海马区吃灰的老人与海，打酱油的苏轼，小白？鲍叔？太史公我谢谢您！数学开始顺利的不像话，结果从统计开始懵逼，导数更是一脸茫然无措，我是谁我在哪今天晚上吃什么？下了数学考场，我看着西边的云霞特别想飚一句脏话，这都是什么神仙题目？我吃饭比较快，基本上回到自习室时只有我一个人和励志减肥不吃晚饭的老班，在自习室里，我们老班一脸迷惑的看着我一边用直液笔写燕园情的歌词一边笑地像个憨憨，我傻笑着对老班说，练字使人平静。 第二天，理综考场上物理25题又让我体会到了什么叫生无可恋，检查到最后发现题干条件是动量不是动能，刚勾掉原答案就收卷，我仿佛看见北大离我越来越远，走出理综考场时，我觉得自己心里住了个深宫弃妇一样，直液笔剩下的墨水又一次献给了英语习字和红楼飞雪。下午的英语是唯一一科考的满意的，没有吃了口水的听力，没有神仙题目，答完像往常一样还剩五分钟，我坐在考场上靠窗的位置，仲夏傍晚的凉风闯进窗子，掀起刘海和草稿纸。我定定地看着考场黑板上方的国旗，突然很想哭，三年，我的高中三年，就这么要过完了，我还没能做出数学和物理的压轴题，我还没能把自己变成北大想要的样子，我还没有勇气向暗恋的小哥哥表白，我还没要到做过口译员环游过世界的英语老师的qq号…… 收卷铃声响起，什么合上笔盖有侠士利剑收鞘的豪迈都是骗人的，我只是暗暗有一种不太好的感觉，北大，怕是只能考研再见了。 出了校门，我第一时间从爸手里抢过手机，对答案。无语，凉凉，没有什么感慨。理综数学压轴题都没做对，基础题倒是做的可以，语文选择错两个，英语语文作文七上八下心里没底……爸妈期待地看着我，我扯扯嘴角，装作平静，考的还行。 或许是我的演技真的可以去参选奥斯卡奖，爸妈喜笑颜开，考的还行就是最好的！摆开一桌好菜，老爸还兴高采烈地开了听啤酒。高考完压力都滚蛋的感觉很好，但是与北大无缘的感觉冲淡了所有的轻松和喜悦。我看着书桌前的北大校徽，想撕掉它，可终究没有。我还是怀念着去年深秋里为梦想热泪盈眶的自己，怀念为北大爆肝熬夜刷理综的小傻子。 出分的晚上，爸妈开心的就差蹦迪，我咽下略带酸涩的口水，往朋友圈里发着看起来所有亲戚朋友都满意的成绩，全国的大学除了清北复交随便选，但是终究不是我想要的那一个。最后报志愿阴差阳错的走了八年制，连考研再见的机会都没了。 写下这篇回答，全算是跟过去的自己和解吧，让高中的自己活在知乎里也不错。有心情回来看看，没心情就彻底和小傻子拜拜，在大学里继续爆肝学习，用行动证明我很喜欢的一句话：“命运现在没有给你想要的，是想将来给你最好的。” 人不会永远年轻，可永远有人年轻着。看到末尾的朋友，你或许是我的前辈在怀念过往，或许是我的学弟学妹在徘徊迷茫，无论你是谁，在屏幕的这头，我祝愿你，也有一个热泪盈眶的梦想，能遇到一个会发光的小太阳。 作者：匿名用户来源：知乎