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用耳朵聆听治愈系暖文入眠,我是今晚主播九怜。
说实话,我最近一段时间很累。工作一般般,生活一般般,连情绪也一般般。
昨天晚上,又跟我爸打电话了,也不知道从什么开始,每次跟家里打电话都要崩溃一次。我不是一个爱抱怨生活,也不是一个不能吃苦的人,向来也不太愿意跟家里人说太多负面的事情,怕让他们担心,但近三个月来,几乎每次跟我爸爸打电话都以崩溃结束。
最近三个月,我和他们在电话里争吵的次数,几乎都赶上以往三年的争吵次数。
因为在公司同事面前,我要表现成靠谱员工的样子,在大多数旁人面前,我要表现成一副很坚强很耐摔的样子,我怕别人说我吃不了苦,怕别人觉得我不行,在朋友面前,大家都是差不多的年纪,他们的烦恼比我的还多,大多时候,还得我安慰他们。
所有的发泄口都堵塞了,但我真的累,真的不开心,所以每次心情真的很糟糕很糟糕的时候,我爸在电话那边问你怎么好像不开心啊,然后我就崩溃,将所有的委屈、辛苦和累都转成各种说不清的气撒在他身上。
其实,每次崩溃也真的找不到个具体原因,如果非得拎出一个具象的东西,那就是累。
我已经好久没有凌晨两点之前睡了,为数不多的一次还是,前几天感冒了,在地铁的时候,就觉得好像整个人就要倒下去,就在楼下的药店里买了些药,顺稍着买了些吃的。
然后潜意识里反复告诉自己“今天生病了,好好吃点,然后咱们再工作俩小时,就吃药睡觉。”然后凌晨一点多,终于睡下了。
后来,被好朋友莉姐知道这个事,她一副恨铁不成钢的样子,责怪跟我说:“长长,我跟你说了很多次,你一定要注意自己的身体,别总熬夜,别总那么辛苦,不仅会变老变丑,而且真的会死的。”
我怕猝死,我也不想熬夜,我也想每天睡到八个小时,我也总是一遍遍告诉自己“这是最后一次这么晚睡了”,可每一次都有更晚睡的时候。
有时候我真觉得挺累的,觉得前段时间流行的中年危机我每条命中,我颈椎不好,黑眼圈从没淡去过,头发大把大把的掉,很久没真正开心了,每天都觉得身上的压力好大,还无处诉说。
有时候也觉得真的是想死不能死,死了我爹妈谁养,死了我爹妈可该多难过啊。
于是就这样硬撑着,看似我才22岁,但整个心态已经过完了一生,什么念头都动过,却还是得一遍遍告诉自己“再撑一天”。
而且,我的很多想法很“中年化”,用现在流行的字眼就是佛系。
自己辛苦做的方案,自己想出的点子,被同事拿出来交给领导,自己一个人领全功。
领导开会表扬同事认真负责,我也懒得去争论,散会后也懒得去问同事“明明这是我做的,为什么你教给领导,说你做的,连我名字都提不一下”。
也懒得去跟领导解释说,我也很认真很负责,我也做的很多事,就觉得很累,已经不想解释了。
顶多在领导表扬同事的同时,点名让我像同事学习的时候,很随意的说一句,“哦,那个方案是我做的”。
领导求证似的眼神瞟向同事,同事点头默认我说的,领导顺势就说“哦,原来你也参与了啊”,继而没有后话,我也懒得浪费多的脑细胞去猜测领导那句话的含义,只在心里默默的说了一句:真是没劲极了。
是的,真挺没劲的,在本该血气方刚,拼的你死我活的年纪,我一副历经沧桑万全不在意的心态,倘若你误以为我心态本这般”泰然自若“,那你就大错特错的。
前不久,江罗还说我性格太要强,太焦虑,心态太容易崩掉,活得很不快乐。
造成前后两种差异的主要原因是,22岁这年,我终于明白,人的精力真的有限,你对很多事物真的做不到万全百分之百的投入,我们只能去选择那些我们热爱的去专注,去投十分力,对其他的大概只能匀个4分力吧,勉强混个及格吧。
这世上也没有完全的佛系人,一个人对一件事佛系,不能说明他佛系,只能说他对这件事不在乎,再佛系的当代青年,面对自己真正热爱的事,也会变得不那么佛系。
可能这句话很多人不爱听,说了也会让很多人听了不开心,但我还是要说,很多时候,我佛系,我看起来不争不抢,并不是我不爱计较,不是我傻我笨,只是我懒得为了这件事计较,懒得和你计较,因为我的时间成本太高了。
人的精力真的有限,我只想把有限的精力全都投入到自己热爱的事情上,对于其他的事,那就佛系原则处理吧。
其实这一想法,就已经很中年佛系了,更准确来说,虽然我才22岁,已经有了中年人处理问题的佛系态度了。
哪怕我身上该沾染的社会气息,一样都没少沾染,我累、丧、佛系,害怕猝死依旧一遍遍熬夜,会愤青,很厌世,甚至对生活慢慢提不起一点兴趣,但说实话,我并不想要这样的自己。
至少,这样的我,不是最原来的我该有的样子。
为了活着而生活,为了赚钱而努力,为了犒劳自己而吃美食,为了取悦自己而不断的花钱,没有时间用心的去体味美食,甚至都没有时间去问问自己“这些真的是你想要的吗”?
反正,这不是我想要的。
我已经很长时间没静下心来看书了,虽然这段时间也看了些书,但真的很浮躁;
也很久没有百分之百的投入,写一篇我真正想写的文章,有很多话我想写,但顾虑真的太多,怕被同事看到对号入座,怕被领导看到不好,怕被身边的熟人看到不好,越怕越不敢写,越怕活得越压抑;
这段时间我经历了很多,见识了很多新鲜有趣的东西,接触了很多之前没机会接触的人或事,但忙和累让我很长时间没去认真思考,整个脑袋忙得睡觉的时间都没有,也真的没时间再像以前那样太马行空冒出些奇奇怪怪的想法。
所以,突然此刻,觉得这样的人生挺没劲的。哪怕灵魂自由,但思维被束缚,这不是我最初的初衷。
我想像之前那样认认真真看书,想象最开始那样,只写自己内心想说的话,只想做自己喜欢的自己,过自己喜欢的生活,我想真正做22岁的小文,会闯祸,会惹事,不必那么懂事,偶尔会丧,偶尔毒舌,偶尔又一副傲娇得不得了的样子。
生活把现在我摧残的太糟糕了,我真的不要做这样的自己。
我呀,是真的讨厌这种写字都束手束脚的感觉,太不舒服了,所以啊,我不想再去管那么多奇奇怪怪的条条框框,我也不想再去管,以后我的谁谁谁会看到哪篇文章,所以在写某些观点的时候绕过,或者选择更委婉的说法说出来,太特么没劲了。
我不想再从别人的嘴里,听到我努不努力,坚不坚持,积不积极,去**的,我的人生,怎么叫坚持,怎么叫努力,我自己定义,不是你们随便哪个谁一句话就能决定的。
前几天,我跟朋友说过,我会做一个决定,然后在2018年,我要把一切归零,我要清空自己,卸掉太多不必要的杂念,重新出发,真的受够了,这种22岁就像40岁的感觉。
我呀,想活得更像自己一点。
现在凌晨两点了,太困了,我先睡觉了。
写于22岁还剩十天不到,但不想23岁再活成这样的文长长。祝大家都好。
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