平凡的自己（作者：文长长；主播：九怜） (节目)-原声带网络电台

用耳朵聆听治愈系暖文入眠，我是今晚主播九怜。 说实话，我最近一段时间很累。工作一般般，生活一般般，连情绪也一般般。 昨天晚上，又跟我爸打电话了，也不知道从什么开始，每次跟家里打电话都要崩溃一次。我不是一个爱抱怨生活，也不是一个不能吃苦的人，向来也不太愿意跟家里人说太多负面的事情，怕让他们担心，但近三个月来，几乎每次跟我爸爸打电话都以崩溃结束。 最近三个月，我和他们在电话里争吵的次数，几乎都赶上以往三年的争吵次数。 因为在公司同事面前，我要表现成靠谱员工的样子，在大多数旁人面前，我要表现成一副很坚强很耐摔的样子，我怕别人说我吃不了苦，怕别人觉得我不行，在朋友面前，大家都是差不多的年纪，他们的烦恼比我的还多，大多时候，还得我安慰他们。 所有的发泄口都堵塞了，但我真的累，真的不开心，所以每次心情真的很糟糕很糟糕的时候，我爸在电话那边问你怎么好像不开心啊，然后我就崩溃，将所有的委屈、辛苦和累都转成各种说不清的气撒在他身上。 其实，每次崩溃也真的找不到个具体原因，如果非得拎出一个具象的东西，那就是累。 我已经好久没有凌晨两点之前睡了，为数不多的一次还是，前几天感冒了，在地铁的时候，就觉得好像整个人就要倒下去，就在楼下的药店里买了些药，顺稍着买了些吃的。 然后潜意识里反复告诉自己“今天生病了，好好吃点，然后咱们再工作俩小时，就吃药睡觉。”然后凌晨一点多，终于睡下了。 后来，被好朋友莉姐知道这个事，她一副恨铁不成钢的样子，责怪跟我说：“长长，我跟你说了很多次，你一定要注意自己的身体，别总熬夜，别总那么辛苦，不仅会变老变丑，而且真的会死的。” 我怕猝死，我也不想熬夜，我也想每天睡到八个小时，我也总是一遍遍告诉自己“这是最后一次这么晚睡了”，可每一次都有更晚睡的时候。 有时候我真觉得挺累的，觉得前段时间流行的中年危机我每条命中，我颈椎不好，黑眼圈从没淡去过，头发大把大把的掉，很久没真正开心了，每天都觉得身上的压力好大，还无处诉说。 有时候也觉得真的是想死不能死，死了我爹妈谁养，死了我爹妈可该多难过啊。 于是就这样硬撑着，看似我才22岁，但整个心态已经过完了一生，什么念头都动过，却还是得一遍遍告诉自己“再撑一天”。 而且，我的很多想法很“中年化”，用现在流行的字眼就是佛系。 自己辛苦做的方案，自己想出的点子，被同事拿出来交给领导，自己一个人领全功。 领导开会表扬同事认真负责，我也懒得去争论，散会后也懒得去问同事“明明这是我做的，为什么你教给领导，说你做的，连我名字都提不一下”。 也懒得去跟领导解释说，我也很认真很负责，我也做的很多事，就觉得很累，已经不想解释了。 顶多在领导表扬同事的同时，点名让我像同事学习的时候，很随意的说一句，“哦，那个方案是我做的”。 领导求证似的眼神瞟向同事，同事点头默认我说的，领导顺势就说“哦，原来你也参与了啊”，继而没有后话，我也懒得浪费多的脑细胞去猜测领导那句话的含义，只在心里默默的说了一句：真是没劲极了。 是的，真挺没劲的，在本该血气方刚，拼的你死我活的年纪，我一副历经沧桑万全不在意的心态，倘若你误以为我心态本这般”泰然自若“，那你就大错特错的。 前不久，江罗还说我性格太要强，太焦虑，心态太容易崩掉，活得很不快乐。 造成前后两种差异的主要原因是，22岁这年，我终于明白，人的精力真的有限，你对很多事物真的做不到万全百分之百的投入，我们只能去选择那些我们热爱的去专注，去投十分力，对其他的大概只能匀个4分力吧，勉强混个及格吧。 这世上也没有完全的佛系人，一个人对一件事佛系，不能说明他佛系，只能说他对这件事不在乎，再佛系的当代青年，面对自己真正热爱的事，也会变得不那么佛系。 可能这句话很多人不爱听，说了也会让很多人听了不开心，但我还是要说，很多时候，我佛系，我看起来不争不抢，并不是我不爱计较，不是我傻我笨，只是我懒得为了这件事计较，懒得和你计较，因为我的时间成本太高了。 人的精力真的有限，我只想把有限的精力全都投入到自己热爱的事情上，对于其他的事，那就佛系原则处理吧。 其实这一想法，就已经很中年佛系了，更准确来说，虽然我才22岁，已经有了中年人处理问题的佛系态度了。 哪怕我身上该沾染的社会气息，一样都没少沾染，我累、丧、佛系，害怕猝死依旧一遍遍熬夜，会愤青，很厌世，甚至对生活慢慢提不起一点兴趣，但说实话，我并不想要这样的自己。 至少，这样的我，不是最原来的我该有的样子。 为了活着而生活，为了赚钱而努力，为了犒劳自己而吃美食，为了取悦自己而不断的花钱，没有时间用心的去体味美食，甚至都没有时间去问问自己“这些真的是你想要的吗”？ 反正，这不是我想要的。 我已经很长时间没静下心来看书了，虽然这段时间也看了些书，但真的很浮躁； 也很久没有百分之百的投入，写一篇我真正想写的文章，有很多话我想写，但顾虑真的太多，怕被同事看到对号入座，怕被领导看到不好，怕被身边的熟人看到不好，越怕越不敢写，越怕活得越压抑； 这段时间我经历了很多，见识了很多新鲜有趣的东西，接触了很多之前没机会接触的人或事，但忙和累让我很长时间没去认真思考，整个脑袋忙得睡觉的时间都没有，也真的没时间再像以前那样太马行空冒出些奇奇怪怪的想法。 所以，突然此刻，觉得这样的人生挺没劲的。哪怕灵魂自由，但思维被束缚，这不是我最初的初衷。 我想像之前那样认认真真看书，想象最开始那样，只写自己内心想说的话，只想做自己喜欢的自己，过自己喜欢的生活，我想真正做22岁的小文，会闯祸，会惹事，不必那么懂事，偶尔会丧，偶尔毒舌，偶尔又一副傲娇得不得了的样子。 生活把现在我摧残的太糟糕了，我真的不要做这样的自己。 我呀，是真的讨厌这种写字都束手束脚的感觉，太不舒服了，所以啊，我不想再去管那么多奇奇怪怪的条条框框，我也不想再去管，以后我的谁谁谁会看到哪篇文章，所以在写某些观点的时候绕过，或者选择更委婉的说法说出来，太特么没劲了。 我不想再从别人的嘴里，听到我努不努力，坚不坚持，积不积极，去**的，我的人生，怎么叫坚持，怎么叫努力，我自己定义，不是你们随便哪个谁一句话就能决定的。 前几天，我跟朋友说过，我会做一个决定，然后在2018年，我要把一切归零，我要清空自己，卸掉太多不必要的杂念，重新出发，真的受够了，这种22岁就像40岁的感觉。 我呀，想活得更像自己一点。 现在凌晨两点了，太困了，我先睡觉了。 写于22岁还剩十天不到，但不想23岁再活成这样的文长长。祝大家都好。